腐ってる。

思い出したことが沢山あるよー！
もうちょっと強くならなあかんなって思いました。
かなとの名前を見ても、もう全然しんどくないし、
家は整理して、かなとの部屋はなくなっちゃったけれど
まあ、もう、仕方が無いことだって分かってるし。

わがままで酷い中学生だったね。
あんなにも必死に自分を守ろうと泣いたのは
あの時だけかな。
高校でもあったかもしれない…。
思い通りにいかないからって泣くのは悪いところだね。

そういえば会いたいな、挨拶したいなって思うけれど
ずっとずっと一歩が踏み出せなくて、
それでもちゃんと、今度話しかけてみるつもりなんだよ。
本当にごめんね、また、喋ろうねって。
私は相変わらず自分勝手に離れてはひっついての繰り返しで、
それでも、あの頃よりは、だいぶマシになったつもりだから…、

このブログも。きっともう見ていないだろうけれど
もし見ていたら、こんにちはー！って、
そんだけ。挨拶。
まだ覚えているよ。
胸がぎゅうって痛むけど、それは黒歴史(笑)が痛むだけで
みんなに会いたくないわけじゃなくって。

うーん、でも、向こうがどうなのか、分からないね。
もしかしたら「もう関わりたくない」って思われているかもしれない。
慎重に挨拶だけ交わして、見極めよう。空気読めないのはダメだ。

ああ、っていうか、本当に、最近落ち着いてる！
元気だ！！

　

すべてが終わりました。あれからお葬式とかお通夜とかよくわかんないけど全部終わりました。
バカみたいに取り乱しすぎて、おにいちゃんと恥ずかしいねって笑えました。
骨って焼いたら、若い子はまだ残りやすいほうらしいんだけど、
かなとはちょっと残らなくってお箸大変でした。

そんで、にいちゃんとふたりで京都に。なんでって、なんとなくなんだけど。
銀閣寺みて、帰りました。
ああ、終わったんだな。
もうちょっと、泣きたかったです。
にいちゃんが笑ったからやめたけど…

学校も決まったんで、落ち着きます。
とりあえずゴタゴタしてて願書出しそびれちゃったし、
明日頑張って早く帰って出します。
　

かなとが死んだ
兄ちゃんが半狂乱になって病気になって入院した
どうしよう
わかんない。どうしたらいいかわかんない。
信じられない。でも、でも、お葬式で、かなとが棺に入ってるのみて
涙がとまんなくなった。
かなとの兄ちゃんは鬱になっていま病院にずっといるけど
だってかなとのこと大好きな兄ちゃんだったもん
おれもしぬって言うんだもん
やだよ。かなといないの変だよ。
口から血をだしてるのが信じられなかったけど、でも、はっきりと今でも覚えてる
私がおきてきたときにはかなとは血がなくなって真っ青になってた
お母さんがおろおろしてて、泣きながら救急車をまってた
でもお母さんは心のどこかで気付いてたと思う
もう死んでる、もう無理だって分かってたから、人工呼吸も心臓マッサージもしなかった

かなと、やっと高校生になれたのに
学校の制服がさびしく私の部屋にかけたまま
わけわかんないよ
だれか、だれか慰めてよ
かなとがいないの本当にやだよ

どうしよう。お母さんもすごくやつれてるから甘えれないし
お父さんは家に帰ってこないし
兄ちゃんは病院だし
私誰に甘えたらいいの。誰にかなと帰ってきてって叫べばいいの
こんなとこで書くのだめだってわかってるけど
おさえれないよ。かなと、かなと、かなと。
高校生にもなって社会人の兄ちゃんにいつまでもべったりだったのに
兄ちゃん大丈夫かな

かなとが本当にもういない
わけわかんないよ

長らくの音信不通を経て舞い戻りました

通院生活はしんどいので一生しないと心に誓いました



がんばって普通の日記書いていこうと思います
更新は前と同じように不定期だけど

今日はブログを初めて使いました

外に出るのは少し憂鬱ですが、友人の誘いなので行ってきます。

今日は雨が降っています